суббота, 24 ноября 2012 г.

- online -


«Лучшие главы моей жизни о тебе»


За своими проблемами в городской суете, мы часто не замечаем, что вокруг нас тоже течет жизнь. Мы постоянно двигаемся вперед, стремимся к чему, поддаемся неким принципам и правилам, которые незаметно убивают нас. Порой мы так увлекаемся карьерой, что в старости и стакан воды некому подать, уже никого и никогда не заинтересует дряхлая старушка, которая когда-то давно была успешной дамой.
Проживая в самом обычном городе, а сейчас таких довольно таки много, чуть ли не каждый третий, в каждом из них множество современных построек и подобных вещей, но я никогда думала о том, чтобы переехать в более удобное место, туда, где больше народа и еще больше, чем тут, возможностей. Но зачем куда-то бежать и зачем-то гнаться, когда у тебя уже все, ну или почти Всё…
Мне 35 лет. Не смотря на, свой возраст, я до сих пор одна. Временами я думаю, что во всем виновата сама я, временами появляется мысль, что нас испортило время, но чаще я понимаю, что это все «розовые очки», которые на нас надела жизнь, чтобы было не так страшно жить в этом сером мире. В мире происходит множество вещей, которые мы не видим.
Хотя меня и зовут Элеонора друзья еще с детства, а если точнее со школы зовут меня Элькой. За столько лет я уже привыкла к этому глупому прозвищу, не знаю даже, чем она так им нравится, а может им просто нравится издеваться подобным образом?  В местах где я жила, это было экзотическое имя, и частенько, когда я говорила его, у меня переспрашивали, думая, что им послышалось. Когда я родилась, родители увлекались западной культурой и они просто не могли назвать меня какой-нибудь Машей или Таней. Наверно это было бы слишком просто, особенно я понимаю это сейчас. Будь мое имя Таня, моя судьба была бы намного проще, а так она на столько же необычна как и имя.
Как я уже говорила мне 35 лет. Нет, я не хочу сказать, что это много и что жизнь закончена. Для современной девушки жизнь только начинается, именно этого возраста ждут многие,  но не я. У меня никогда не было детей, хотя я всегда хотела двойню, ну или хотя бы просто два ребенка: мальчика и девочку.  Не то чтобы я очень любила детей, просто хотела. Хотя я никогда не являлась ярой поклонницей семейной жизни, но хотела крепкую дружную семью и свой дом, да именно свой, с красивым садом во дворе и парочкой яблонь разных сортов. Это можно назвать детской, наивной мечтой, но сколько раз я рассказывала это своим подругам, поначалу они даже смеялись, а потом они привыкли, а я все так же сильно верила. Но наверно это «детской мечте» не суждено сбыться. Я так никого и не полюбила после того случая…
Это был самый разгар развития техники, да оно и сейчас никуда не делось, но когда все только развивается, всегда интересует больше. Наверно на тот момент в каждом доме был хотя бы один ноутбук или компьютер и само собой был проведен интернет, какой ни какой, но должен был быть обязательно, ведь какой смысл от компьютера если нет интернета? Да, в то время мы уже понимали это. Скажите мне, кто в то время не встречался через интернет. Ох уж эти бурные времена, активные разборки, включенный для убедительности Caps Lock, море слез и грустны смайликов. Детство. Но все ведь тогда было не так наивно, как кажется сейчас. Сколько разговоров ходило, что все равно люди встречаются и женятся. Да, я тоже наивно в это верила. Судьба наградила и меня этими приключениями, при том неожиданно на столько, что я по началу даже не поверила, а потом на столько втянулась, что и отпустить не смогла.
Это был разгар молодости, мне не так давно исполнилось 19, а он был лишь на год старше. Мы познакомились в интернете, жаль, что он жил не в соседнем городе, а намного, намного дальше, чем хотелось бы.... Это нельзя назвать любовью с первого взгляда, но с самого начала знакомства было понятно, что это будет чем-то большим и если так и не будет любви, то будет сильная ненависть, а может еще чего, что-нибудь, такое чего мы и придумать пока не можем. Наше знакомство, а потом и близкое общение завязалось довольно таки быстро. Уже неделю спустя я не могла и часа прожить без него. Он стал моим собственным сортом героина, хотя это я долго скрывала и лишь тихо ждала затаив дыхание. Постоянно включенный интернет, не на компьютере, так на телефоне и постоянное отвлечение от реального мира. По началу, это была зависимость от самого общения с ним, просто общение, дружба, а после что-то большее. Однажды я заявила в шуточной форме, что он мне симпатичен. Тогда я наверно забавно выглядела со стороны, но это от счастья. Понятное дело я не получила в ответ категоричное: Ну и что? А от интересного и как всегда весьма за мудреного ответа. Не прошло и  двух недель, как он предложил встречаться. Наверно этого я ждала с первого дня. Даже не думая я дала своё согласие и с этого момента я открыто восхищалась им. Его “online” заставляло моё сердце биться иначе. Я сходила сума от одного «привет» и совсем теряла рассудок от «скучаю». Нет, к сожалению, он не делал ничего особенного, от чего сходит сума любая другая девушка, это было понятно лишь мне, это чувство охватывало лишь моё тело от его обычных слов. Но этого было вполне достаточно. Он редко кричал о безумной любви. Более того, он  так же редко говорил  «люблю». На самом деле я до сих пор не знаю, любил ли он меня по-настоящему, но я любила…до сих пор люблю. Я ловила каждый момент, общаясь с ним, и даже когда ложилась спать, я закрывала глаза и видела его. Он был частью моей жизни и никакое расстояние не мешало ощущать мне его. Его запах, чувства, прикосновения, всего его. Как-то он мне написал такое сообщение, что я в момент его прочтения не замечала ничего вокруг, я шла и просто читала, возможно, даже сбивала прохожих с ног, отвлеклась, лишь подойдя к дороге. Я до сих пор его помню и думаю, буду помнить до последних дней. Наверно я похожа на сумасшедшую, думаю так, подумает большинство, но это было просто настоящее безумное чувство любви. Когда у него были проблемы я была готова бросить все, бросить и приехать к нему, чтобы просто поддержать. Если бы не родители в самый ответственный момент я бы так и сделала, но не смогла. Хотя скорее всего я просто боялась. Закончилось все так же быстро, как и началось. Я долго не могла поверить, что все закончилось, и искала любую возможность вернуть его, все это было бесполезно. Хотя даже сейчас я готова вернуться и ожидающее смотрю на экран, но у него началась совсем другая жизнь, а жаль.  Продлилось это не долго, но эти три месяца были дольше трех лет. Это самые долгие и самые приятные чувства, что посещали меня. Лишь он смог подарить мне такие чувства, после я никогда не испытывала подобного. Моё сердце больше не трепетало, мои мысли теперь всегда оставались спокойными и плавными, а мой рассудок более ни разу в жизни не помутнел от тех слов, которые мне говорили. Только он умел подбирать правильные слова, только его слова были особенными для меня, больше никто так не умел. Больше всего было обидно, когда я вспоминала причину расставания. Если для меня расстояние было приемлемым, то для него это было совсем не так. Он не смог этого выдержать… Глупые оправдания, но ведь именно так все прекратилось. Сколько слез было пролито с моей стороны, но он не знал не об одной истерике или слезинке. Я узнавала о нем при любой удобной возможности. Как оказалось позже, он начал встречать с той к кому я так сильно ревновала его, потом с другой, и с другой. Но связь оборвалась. И я больше ничего не знала о нем. Но все это время мне было мучительно сложно читать его дружеские «привет» и «спокойной ночи»… Поэтому не хотела больше получать от него абсолютно ничего…
Только потом я поняла, что скорее всего я однолюб, именно поэтому я так и никого и не полюбила. Хотя, возможно, я просто так и не встретила похожего на него. Он стал для меня идеалом, но он такой один. Единственный и неповторимый.
Но я не осталась совсем одинокой. Рядом всегда были родители и подруга. Жизнь была однообразной и скучной. Все было как по графику, который мне написала жизнь, изо дня в день, из недели в неделю ничего не менялось. Работа, дом… Каждую пятницу я встречалась с подругой, но чтобы хоть как-то разнообразить жизнь, мы старались менять обстановку и тему, но с какой бы темы мы не начали заканчивалось все разговорами про работу или про её семью. У нее замечательная семья, по крайне мере со стороны она казалась идеальной, но я знала, почти все проблемы какие были у них, мы обсуждали все. Бывало её дети оставались у меня вечерами, когда с ними было не с кем посидеть, я была им крестной матерью, да и не могла отказать подруге, хоть какое-то развлечение. Подругу я любила и дорожила ей и не за чтоб не променяла на другую, но тут вопрос в другом. Мы часто вместе смеялись вспоминая детство, особенно когда просматривали старые фотографии. Около полуночи, в одно и тоже время мы расходились, и лишь изредка созванивались на неделе, но только тогда когда кому-то из нас было что-то надо. Когда мы расходились в разные стороны, становилось снова тоскливо и одиноко, но уже так привычно.
По субботам с самого утра я ехала к родителям и была у них до вечера уезжая домой на последнем автобусе. Права я так и не получила, а надежда, что будет возить муж так и не сбылась. Родителям я помогала с житейскими проблемами, рассказывала как у меня дела, узнавала как у них. Всё то же постоянство, всё та же серость будней.
Не так давно все изменилось. Буквально месяц назад. После очередного медосмотра выяснилось, что у меня рак… Не знаю, как раньше они его не заметили, но врачи сказали, что уже тут ничего не сделаешь. Мне осталось около месяца, но  я уже смирилась с этим.
В тот день я по-обычному пошла на работу. Сидя в своём сером, пустом офисе я перебирала бумаги. Мне не хотелось ни с кем говорить, что я успешно делала. К счастью никто ничего не спрашивал, всем было просто все равно, а мне это было только на руку. Родителям и подруге я тоже еще ничего не сказала. Включив компьютер, сбоку экрана загорелся чат (он у меня всегда был открыт, но уже довольно долго пустовал, всё и все были забыты и никто ничего не писал). Это был он. За все эти долгие 10 лет он ни разу не писал, а сегодня вспомнил, с чего бы это? Сообщение было коротким,  никаких тебе «привет». Коротко и ясно: «С тобой все хорошо?» … Учитывая произошедшее вопрос был довольно странный, и я не сразу начала писать ответ. Может, это было просто совпадение? Но я уже давно в них не верю. Появились сомнения… Рассказать всю правду или же просто сказать, что все хорошо. Было такое чувство, что ему кто-то рассказал, что у меня случилось, но никто не мог, кроме меня и врачей еще этого никто не знал. Перечитывая сообщение раз за разом, моё сердце стало снова биться быстрее, прямо как тогда, как раньше. Даже самый ярый фантазер не сможет себе представить, что я тогда чувствовала. Казалось, в моей голове всплыло все, что было. Я медленно переставала соображать, казалось, что вот-вот потеряю сознание, и в тот момент, я как никогда раньше, хотела прижаться к нему и реветь. Он мог бы даже ничего не говорить, просто молчать и существовать, и этих фактов было более, чем достаточно. В тот момент я чувствовала себя самой счастливой.  После раздумий я рассказала ему, что и как. Мне самой показалось, что это было немного резко, но после этого разговора, он начал писать каждый день. Он поддерживал меня как только мог, говорил что все еще обойдется и что главное верить что это еще не приговор и может затянуться до лет так 60. Прямо как когда-то его убеждала я. Такое чувство, что этих 10 лет и не проходило, что мне сейчас лет 20 и ничего с того времени не менялось. Так он начал писать мне каждый день. Первое время разговор начинался с того, как я себя чувствую, но со временем этот вопрос забылся, а мы уже говорили обо всем. Рассказывали друг другу все. Так незаметно для меня пролетели два месяца. Я чувствовала себя все так же отменно, и даже лучше, чем до этого происшествия. Со временем наши вопросы стали намного глубже, а те поверхностные вопросы напрочь стали исчезать с наших диалогов. Каждый день находилось что-то о чем можно спросить, каждый день мы говорили о том, чего раньше друг о друге не знали, но тема личного, а точнее семейного касалась только один раз, тогда она быстро замялась и довольно таки долго не поднималась снова.
Да разве я могла ранее мечтать о подобном? Я себе такое позволила лишь первые два года после расставания и больше никогда в жизни… Все эти долгие годы я старалась даже не вспоминать и никогда не заходила на его страничку. Ну разве что на его дни рождения. Я наизусть знала дату его рождения, и временами сама такого не осознавая считала дни до него. Когда приходил этот день, я еще до полуночи ложилась спать, утром быстро освободившись от всех домашних хлопот, шла в ресторан. Никогда в этот день я не шла туда с кем-то, я была всегда одна, но всегда хотела проводить этот день вместе с ним. В ресторане я сидела до часов 8, а после шла домой. Брала свою любимый глубокий бокал, бутылку дорогого вина и коробку конфет. Тогда укутавшись в плед я включала его любимые песни и тихо проводила время сама с собой, ну или с бутылкой вина, в которой старательно топила своё горе. Такое  я позволяла себе лишь раз в год. Когда заканчивалось вино, а это всегда происходило до полуночи, я включала интернет и заходила на его страницу. Я писала самое большое поздравление, наверно если бы я читала его на свежую голову, то мне было бы стыдно, за тот откровенный бред, что я несла. Я ни разу не перечитывала поздравления, написанные мной же, и так же никогда не отвечала ему на его благодарность. И сама ему не писала, но не смотря на это я хранила ему верность, друзья давно привыкшие к моему сумасшедшему бреду перестали надеяться на балл в честь меня (именно так они называли мою свадьбу). Каждая девушка хочет выйти замуж, замуж за принца, но они еще даже не знают кем будет этот принц. Может это будет соседский мальчишка-забияка Коля или же отличник Витя… Это не так и важно для них в тот момент, а вот мне важно. В детстве я часто играла в свадьбу, но не в свою, это была свадьба моих сестер, подруг, а вот я всегда была в роли подружки невесты, матери невесты или просто человека который организовывает все это. Я даже была женихом, но не была невестой. Потому что я всегда знала, что выйду замуж один раз и навсегда за того человека, которого любит каждая частичка моего тела.
Однажды он собирался приехать ко мне. ОН и ко МНЕ.  Перечитывая его сообщение я не могла поверить своим глазам:
«Привет. Я тут подумал, в октябре у меня будет отпуск, а учитывая то, что сейчас происходит между нами, мне бы очень хотелось провести его с тобой. Я пойму если ты будешь против, ведь как ни как у тебя есть из-за чего на меня злиться и обижаться… Но я почему-то так устал ждать. Так что… не хотела бы ты провести мой отпуск вместе?»
Не хотела бы? – я несколько раз прокручивала этот вопрос у себя в голове. Я хотела бы этого больше, чем своё день рождение, больше, чем поездку на море или внезапно появившееся наследство в несколько миллиардов долларов. Ответив ему, что я буду только рада его приезду, и им он сможет загладить вину прошлого…я так и не дождалась его. Буквально за пару дней до долгожданной недели, долгожданного отпуска он написал, что у него не получается, что его отправляют в срочную командировку, и ему очень жаль. Честно говоря, от его жалости было не чуть не легче. Можно сказать, что внутри меня проснулся Халк, который всей своей сущностью хотел ‘рвать и метать’. Но вместо того чтобы сказать ему это я мило написала, что все понимаю и все в порядке. Это было мое второе большое разочарование в жизни, и так же как и первое, его принес мне ОН.
Длилось это долго. На столько долго, что казалось мы живем бок о бок. В моей голове это было похоже на семейную жизнь. Конечно жизнь была не без ссор, но вскоре за ними были примирения. Сладостные моменты радости. Виделись мы только два раза, один раз случайно, а до этого нам удалось один раз все же увидеться как задумывалось. Не спонтанно или по счастливой случайности. Как всегда все произошло по моей инициативе. На улице была в самом рассвете сил весна. Я взяла отпуск и решила отдохнуть. Мой выбор пал на город в котором жил он совсем не случайно. Я не сказала ему, что приеду, он узнал об этом только когда я уже была там. Позвонив ему, я сообщила, что стою на площади в ожидании человека, который меня узнает и согласиться со мной прогуляться. Учитывая пробки, я и не надеялась увидеть его раньше, чем через час, но он стоял передо мною с запыхавшимся видом, менее чем через полчаса, но смотрел на меня восхищенными глазами. По началу между нами была некая неловкость, которая быстро куда-то исчезла и вернулась та обыденная непринужденность. Он показывал мне город, водил в рестораны и даже сходили на кино, которое по правде говоря не оставило бы большого впечатления, если бы не он рядом. Да и сказать по правде, в эту выходную ночь я не спала. Я не жалела не об одной минуте. Такое чувство, что мне было лет 25, не больше, жаль, что эти времена в далеком прошлом.  Эти дни мы вспоминали еще долго.
В тот день мне исполнялось 35, я вся цвела и пахла. Я была в предвкушение чего-то особенного, необычного, яркого и не забываемого. Так и была, жаль, что я не подумала чтобы это самое «что-то» было еще и радостным для меня. Больше всего я ждала поздравления от него, еще за неделю до дня рождения он обещал мне чего-нибудь особенного… Лучшем бы я не ждала. Наконец-то он появился Онлайн, в тот день оно стало решающим. Поздравив меня с днем рождения, я не могла сдерживать улыбку и слез, хотелось бесконечно благодарить его, что появился в моей жизни, появился снова, но я не хотела понимать, что он еще не договорил. Следующие слова стали для меня роковыми:
- Помнишь, я говорил про сюрприз? - не находя слов для ответа я лишь довольно кивала, а он продолжал – я не хотел тебе говорить заранее, чтобы сделать тебе сюрприз. Через месяц у меня свадьба. Если будет возможность я буду рад тебя на ней увидеть.
Он говорил таким веселым голосом и с такой улыбкой, что я просто продолжала улыбаться и кивать, до меня не сразу дошло значение его слов. Свадьба? О чем ты. Нет такого не может быть, и тут он меня переспросил: «Приедешь?». Тогда это было как ножом по сердцу. Сквозь слезы я проговорила «Я подумаю», еще раз поблагодарила его за поздравление и поспешно отключилась от разговора. После я долго и протяжно рыдала, было чувство, что меня бросили во второй раз. Тогда я была рада лишь тому, что гости придут вечером, да и задержались они не долго, сказав, что я плохо выгляжу и мне надо отдохнуть они быстро разошлись, а я накрывшись теплым пледом, продолжала тихо рыдать, уже даже без слез, а просто звуки и временами даже крики. «Я ненавижу тебя», «когда уже ты уйдешь с моей жизни совсем», «зачем вернулся» - и подобные эти фразы, время от времени я кидала в пустоту.
Моё состояние ухудшалось. Врачи и без того были удивлены, что я прожила столько времени, от чего сейчас они не были удивлены моим резким ухудшением здоровья. Я все меньше начала появляться в интернете, он звонил мне на мобильный, пытаясь узнать куда я пропала, что случилось и или я приеду. Конечно я не была на его свадьбе я даже не поздравила его с этим днем. Но мне было все равно. К счастью хуже мне становилось медленно, я медленно убивала себя изнутри. Это уже была не болезнь, а будто бы я внутри все резала не заточенным ножом, причиняя себе намного больше боли, чем какая-либо болезнь… через 3 года меня положили в больницу, сразу сказав, что из неё я уже вряд ли выйду.

P.S. Она умерла в 38 лет. Это были самые мучительные 3 года её жизни. Она так и не полюбила еще раз, не родила детей и не обустроила свой дом. Но она была по настоящему счастлива, пусть не долго, пусть не так как все. Зато по своему. По особенному. Она так и не дожила до той заветной цифры 60, которую пророчил ей он и так и не осталась с ним.
Он вскоре узнал о её смерти от её подруги. Узнав это он запил и так и не почувствовал себя счастливым в этом браке. Детей у них не было, а во временна, когда ему было особенно тоскливо, он перечитывал их сообщения и смотрел фотографии с их первой и последней встречи. Он прожил до 64 лет и умер то ли от старости, то ли от того что спился.
Расстояние, которое так тяготило одного и так смешило другого, все же сыграло свою роль. Каждый из них не решаясь на первый шаг, так и не смог обрести своё счастье. И умерли в одиночестве. Больше уже никогда не всплывет окошко с их именем, со словом online … Больше никогда не будет еще одного шанса, прожить эту жизнь так, как было суждено. Может быть теперь они смогут быть счастливыми и теперь они смогут еще раз сказать в глаза, то как они любят друг друга.

6 комментариев:

  1. чёрт. грустно. действительно хорошо и грустно. Я тобой горжусь Фиар.

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, дорогой) Думаю если бы он был с хорошим концом, то было бы слишком банально и скучно :D

      Удалить
  2. Трагично, на мой взгляд даже слишком. Но в целом мне очень нравится))

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. возможно я перегнула палку...Нооо, так должно было быть :D
      Спасибо за оценку ^^

      Удалить
  3. Я неимпульсивный человек даже в некоторых случаях бессердечный но на некоторых моментах у меня наворачивались слезы... Оно прикрасно...

    ОтветитьУдалить
    Ответы
    1. Спасибо, думаю ради того чтобы пробивать людей не расположенных к таким эмоциях на них, стоит писать подобные рассказы.

      Удалить